朝から電話かけたのに ２０１４年４月３日木曜日。

Aスペルガーの疑いを持って、早４年。

親の同意を得て（ここは私にとって重要）、

前向きに生きるために正式な診察を受けることを決意したというのに。

朝８：３０から世田谷のK病院の専門外来に電話をかけ続けるもまったくつながらず…

昼過ぎにやっとつながったと思ったら、受付終了してるって…。ちけっとぴあかーいww

うーん、これじゃ、永遠につながらないんじゃないの…？うーん…

４月１日。嘘はつかずに帰宅。嘘をつけるのは余裕がある人だと思うよ。

あとからポケモンはやればよかったと思ったけど。

夜、布団の中で企画やろうと

私にとっては大切な友人であると思っていたN村が私をfacebookでブロックしてるようだ。私だけを。

気づいてしまったのは別の友人Sの結婚式写真を送るのに、N村のプロフィール（PCのアドレスがのってるから）を探そうとしたから。なんだか、ものすごくやなきもち。そして、かなしいきもち。

ええと、なにかの天罰やろか。

次の日の企画をやらないといけないのに、別のアカウントをつくって、通常の自分のアカウントからは見られないN村のプロフィールを確認したりして、

気づいたらあさになっていた。しかたない。

こういうしつっこいところもA症候群の症状だったりするんだろうか。

正直、かなりショック。

摩擦を起こしたこともないわけではないとはいえ（それはそこですんだとおもっていた）、LINEで映画に誘えば来るし、ふざけた会話もする。なのに、なぜ？いくつか、理由は思い当たるが、３００人以上もいる「友達」から私だけブロックする理由はなんなの？

だって、私はN村から誘われてfacebookをはじめたのだから。そして、タグづけもたくさんあったのだから。最近の私を否定されたならわかるのだが、いやなのは、大学時代、天命反転住宅や山形など、一緒に行った場所のたくさんの写真にアクセスできないこと。

私にとっては大切な思い出だ。それは大切な思い出だった。それさえも私からは見えないようにしているのだ。

なんでなんでなの？と聞いたら、「見たくないから」とN村はシンプルに答えるだろうか。

書いてたらまた怒りがわきおこってきた。いや、怒りよりもかなしみだ。

うーん、このいやなもやもや感、なんだかこっちだけ感じてるのはすごく損な感じだ。

創作に活かせないかなあ。なんかそうじゃないと、ほんとに損。

正直、「かなしい」ってはっきり伝えたいけど、

はっきり言って、N村の仕打ちはひどいと思うけど、

こちらが正論を伝えて、N村が「だって見たくないから」って軽い気持ちでやったことを聞かされら、それはそれでつらいし、そうしたら、完全に関係が切れてしまうかもしれないとも思うから。

何て言うのが一番いいのかな。言うとしたら。

あくまでも、下手に出て、

「私は、小学校から高校まで、つまんなかったから、大学の思い出がすごく大切なんだよね。すごく。会社に入って自分の社会にコミットできなさにずっと苦しんでいたから、ラクにいきられた大学時代はほんとうに宝物なんだ。そんな中で、あなたと友達になれたこともそのひとつ。くだらない冗談言い合うこととか本当に楽しかったんだ。山形とか天命反転住宅行ったりとか、すごく楽しかったんだ。本当にありがとう。友達一人一人に本当に感謝しているんだ。

で、私、今がひどすぎて、よくそういういい思い出を心の支えにするんだ。

なのに、突然、それが見られないことに気づいて、とてもかなしかったんだ。タグ付けされてたものが多かったからね。facebookも大切な思い出のひとつだったから。

前に自分はアスペルガーだということを告げて、泣く、ってことをしたね。それはすげえ卑怯だと思った。ごめんね。

で、私はひたすら素直に言うことにしてる。

人間関係に苦しんで生きている、毎日、自分が悪いと思って、よりいい人間になりたくて、反省をしている。こう見えて。だから、こちらが切られるだけのことをしたというなら、そう思うに至った理由を教えてくれない？私の悪いところというのかな。そう思うだけのことをしたなら、謝りたいし、ほかの人にもしている可能性があるから、今後の人生のためにも、自分のわるいところを直したいんだ。変わりたいと思っている。」

なんなら、そっちが見たくない投稿はぜんぶそっちに見られないようにする・・・

そちらのこれからの投稿もこちらが見られないようにしてもらってかまわないから。

最近、何度か死のうと思った。吐きそうになった。

だから、言うことにしたんだ。

４月２日。

某業界の一次通過の知らせが来る。