近況とか

２週間ほど前からnaverまとめで見てから台湾のパンダ１６００匹の紙人形を見たくてしょうがないという衝動にとりつかれおり、２月末にも香港に弾丸で香港を楽しめたことだし、今回はLCCを使えるから（前回香港はJALのCMを見るため航空券高いJAL）家族に黙って台湾に１泊２日くらいで行ってやろうと思っていた。だけど、あきらめた。なんだかすごく後悔しそうな気がしたけれど、台湾の国会周辺で対中国のデモが行われていることもあり母が２日前に私が消える夢を見たなんていうものだからなんとなく今行ったら本当に死ぬかもななんて考えて、それを理由に自分にあきらめさせることにした。とてもとても見たかったし見たら気分が変わるかもと思っていたけどそれはまさに今の状態に対するちょっとした現実逃避でありなんとなく実際に見るよりも見たいなあと思っているままのほうがそのパンダに対して楽しい気持ちを持てるかなと思いやめることにした。この連休は自分としっかり向き合おうと決めた。アスペルガー診断に向けた過去の出来事の書き起こしもするべきだし…と続きを書いてる今、連休最終日だけど、ほとんど進んでいない。うん、でも診断のためにちゃんと書いていく。部屋の片付けは自分の中でだけすこし目処が立った。本棚をまず好きなものに入れ替えよう、アップデートしよう。今の本棚は大学４年生のはじめの状態で、今とだいぶ気持ちが違うから。今の気持ちの本棚にする。ブックオフに本を売ったら１０００円くらいになった。まだ仕事もしてないや。（気が進まない、手がつけられない）

この３週間でものすごい考えが変わったような気がするのだ。真の意味で会社で生きていくことを１００％あきらめることにした。あきらめられるようになったことを否定的に思わない状態だ。その発端が、今まで信じていた人間に信じられないぐらいの罵詈雑言を浴びせられたことである。いつものように言われた言葉が何度も再生しその次の日から会社にいる自分にまったく希望を見いだせない状態になった。そいつのせいで惑わされた？違う。たぶん今までもやもやと蓄積していたものがそれをきっかけに爆発しただけなのだ。今まで「やめたい」「ここじゃやっていけない」と友人や親に言ってもその気持ちの真剣度はせいぜい３０％くらいだったが、今は９９％に達している。一度１００％に達したが、９９になった。１００だったらもう辞表を出している。

拝金主義が共通意識の会社である。ビジネスなんてこじゃれた外来語を使っているとすべて合理的で素晴らしいことのように聞こえるが、ただの拝金主義。志ある人もいるようだけど、純粋な社会貢献ではないし、そもそも自分は社会にコミットしたいとは思っていたが、それは社会に居場所が欲しかっただけで、社会貢献したいわけではないし、自分には合わない。ある種の人にとっては、とても魅力的な会社であり、所属するだけでステイタスが保て、いるだけで幸せな会社だということは認める。ただ、自分に合わなかっただけだ。

○今の場所に居続けることによるデメリット

・このままそこにいることで幸せだとは思えない

・同時進行のことができない

・正直に生きられない

・会話が下手・可愛がられる能力が低い・時間調整ができない

→同僚・上司に信用されない

→仕事の半分以上がこの能力が重視される。この能力がゼロな私は向上がのぞめない。

それ以外のアイデアの部分でがんばれない。なぜなら、できもしない「調整能力」のほうに１００％力を注いでしまうから、アイデアの部分に力を注ぐことなどできない。

・評価評価評価…ずるいことを要領よくやった人間だけが生き残るようにできている

・正直でいい人は隅に追いやられている

・正直に生きられない

・１０年後、いや、５年後の自分さえ思い描けない

・信頼できる人間が１人もいない

・憧れの先輩がゼロ

・言われたこと、指示されたことしかできない

→今の「個人商店」状態だと、生きていけない。やりたくても、「自分で仕事をもらってくる」のやりかたがわからない、できないのに、「わざとやらない」と思われ、悪循環。

・言われた言葉を間に受ける→陰湿な噂が飛び交う部署、噂ですべてが決まる部署である。自分に対する噂に、いや、別の人に対する悪い噂でさえ、まともにダメージをくらう。

・自分だけの「責任感ある仕事」はできる。が、複数の人間を束ねる「責任感ある仕事」は能力的に無理。今の場所にいると、後者の仕事になってくるので、無理。

・広告が好きじゃない。熱意を持てない。→クライアントのために答え（らしきもの）を要領よく頭が良さそうにまとめ、提示する。なんとなく、人間らしい感じがしない…。見えない世界を相手にしている感じがする。徹夜で制作したものが、一瞬にして忘れ去られる世界。大人数。チーム、無理。自分の能力ではチーム内で自分の裁量でやっていくのは永遠に無理。

・かつて見たカルチャーとしての広告が好きだった。そういう仕事もないわけではないが、一部の人間がやっている。その人たちはものすごくレベルが高い。私はその人たちに拾い上げられることは永遠にない。女だし、今の場所にいる限り永遠に無理だ。自分だけで挑戦してみる？その能力は私にない。アスペだとしたら、できない。時間の無駄だ。

・いつ死ぬかわからないのに、このエネルギー体力がある時期に、合わない人の中で自分を殺すことに全力を注ぐのか？この間３３歳で死んだ人を見た。漠然と今、少ない人生でも今は折り返しくらいだろ、と思っているけれども、明日が最終ページになることだってありえる。

・毎日眠れない

・心の安定がない

・毎日、自分が自分でいられないような気持ち

・毎日、自分のユーモアを殺す

・土日も仕事の意識がとぎれない。仕事が好きなうちはよかったが、今はただの苦痛でしかない。

○今の場所に居続けるメリット

・給料の安定

・給料→自分が今の仕事に向いていない、向上がのぞめない、人間関係がうまくいかない、誰からも嫌われているであろうことを自覚し、耐える。我慢する。毎日毎時間毎分の嫌な気持ちをずっとずっとずっと我慢する。そうすれば、何もしなくても基本給が入る。

・生涯賃金、年金、保険

・我慢してお金を貯めれば海外に行ける。給料がある。１週間程度の休みもとれるっちゃあとれる。

・映画、本、演劇のチケット、我慢せずに買える。

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心の安定をとるか、給料の安定をとるか。